Die Scham, die man mir beibrachte und die Freiheit, die ich wählte

Scham fand mich, bevor das Verlangen es je tat. Ich wuchs in Deutschland auf, in einer deutschen Familie, aber die Welt um mich herum war durchzogen von russischen und türkischen kulturellen Strömungen - Nachbarn, Freunde, Klassenkameraden, deren Familien ihre eigenen strengen Regeln trugen, was eine Frau sein sollte. Die Botschaft war bei allen gleich: dein Körper ist gefährlich, dein Hunger ist falsch, und wenn du etwas fühlst, das du nicht fühlen sollst, schluckst du es herunter. Du lächelst. Du benimmst dich.

Jahrelang tat ich das. Ich minimierte alles. Man brachte mir bei, dass der Wert einer Frau an ihrem Body Count hing - je weniger Männer, desto besser. Frauen zählten natürlich nicht. Also wurden die Definitionen weicher. Petting - nur Berühren, keine Vereinigung - nun, das zählt nicht wirklich. Meine Lust ging mit mir durch, aber ich beherrschte mich genug, den letzten Schritt nicht zuzulassen, damit ja kein weiterer Strich auf meine Liste kommt. Als wäre mein Wert eine Strichliste und jede ehrliche Erfahrung ein Abzug. Ich lernte, meine Wahrheit in Kategorien zu schrumpfen, die andere bequem machten. Ich lernte, mich selbst zu belügen, damit ich akzeptabel sein konnte.

Die Doppelmoral saß so tief, dass sie sich wie Natur anfühlte. Männer mit mehreren Frauen wurden bewundert. Frauen mit mehreren Männern wurden zerstört. Aber Frauen mit Frauen - das war in Ordnung, sogar aufregend, weil es dem männlichen Blick diente - zumindest der Version davon, die die Gesellschaft typisiert. Ich beobachtete diese Regeln in jedem Kreis, in dem ich mich bewegte, und selbst als ich dagegen rebellierte, nahm ich sie auf. Sie gelangten in meinen Blutkreislauf. Ich konnte sie intellektuell herausfordern und trotzdem um drei Uhr morgens die Schuld durch meine Brust kriechen spüren. Dabei bedeutet Sex für mich manchmal schlicht das Ausleben von Trieb - ehrlich, instinktiv, ohne Erklärung. Meistens aber ist es weit mehr: dem Göttlichen im anderen und in mir selbst zu begegnen, in voller Annahme, in voller Liebe - ganz gleich, wie gut ich denjenigen kenne.

Und Escorting - das war das ultimative Tabu. Die Vorstellung, intime Stunden mit inspirierenden, respektvollen Menschen im Austausch gegen Vergütung zu teilen, fühlte sich völlig verboten an. Nicht weil ich es nicht wollte. Sondern weil man mir gesagt hatte, dass es mich weniger wert machte, es zu wollen. Aber hier ist die Frage, die durch jede Mauer brannte, die ich um mich herum gebaut hatte: Warum geben Frauen ihre sexuelle Energie umsonst her? Mit jemandem von einer Party nach Hause zu gehen war irgendwie akzeptabler als einem faszinierenden Mann oder einer faszinierenden Frau mit Absicht zu begegnen, mit Grenzen, mit gegenseitigem Respekt und ehrlichem Austausch. Die Welt sagte, die kostenlose Version sei verzeihlich. Die absichtsvolle Version sei schändlich. Ich habe diese Rechnung nie verstanden. Ich verstehe sie immer noch nicht.

Einige meiner Beziehungen scheiterten, weil ich immer ehrlich war. Ich sprach mein Verlangen laut aus, wenn ich es spürte, transparent, selbst wenn es die Person mir gegenüber in Angst versetzte. Die meisten konnten es nicht halten. Irgendwann fühlte ich mich zum Christentum hingezogen, zu einer Freikirche, die etwas bot, wonach ich mich sehnte - Zugehörigkeit, Struktur, Liebe zu etwas Größerem als mir selbst. Und mit der Kirche kam eine verstärkte Scham. Ich kann es bis heute nicht ganz erklären, aber ich spürte eine echte Liebe zu etwas Größerem, etwas Unbeschreiblichem. Mein sexuelles Verlangen wurde in dieser Zeit viel leiser, obwohl es nie ganz verschwand.

Ich hatte Phasen, die mich von zwei Jahren ohne jeglichen Sex zu Phasen führten, in denen ich bezahlte Intimität mit zwei oder drei Männern in der Woche wählte. Und ich liebte sie alle. Nicht so, wie die Welt erwartet, dass man liebt, aber ehrlich. Jeder von ihnen formte, wer ich heute bin. Jeder lehrte mich etwas darüber, was ich will und was nicht. Sie gaben mir das Bewusstsein, heute achtsamer zu wählen - mit mehr Achtsamkeit gegenüber äußeren Einflüssen, gesellschaftlichen Mustern und dem Gewicht fremder Erwartungshaltungen.

Ich wünschte, ich könnte euch sagen, die Scham sei weg. Dass ich eines Tages frei davon aufwachte und nie zurückblickte. Aber so funktioniert Heilung nicht. Es ist keine saubere Linie von gebrochen zu heil. Selbst jetzt, selbst in einer Beziehung, die auf radikaler Transparenz aufgebaut ist, erfordert offene Kommunikation immer noch Mut. Es gibt Morgen, an denen ich mich daran erinnern muss, dass das Wollen dessen, was ich will, mich nicht beschädigt macht. Es gibt Gespräche mit meinem Partner, die immer noch erfordern, dass ich durch eine Mauer vererbter Schuld dringe, bevor ich sagen kann, was wirklich wahr ist.

Aber ich drücke mich durch. Jedes Mal. Denn ich habe gelernt, dass die Alternative Schweigen ist, und Schweigen ist, wo ich verschwinde. Ich habe genug Jahre damit verbracht zu verschwinden. Ich habe genug Jahre damit verbracht, mich klein zu machen, damit die Menschen um mich herum sich mit ihren eigenen Widersprüchen wohlfühlen konnten.

Was ich jetzt weiß, ist dies: ein transparentes Leben - eines, in dem du sagst, was du fühlst, willst, was du willst, und dich weigerst, eine Version von dir selbst zu spielen, die von der Angst eines anderen entworfen wurde - ist einer der größten Luxusgüter, die du erreichen kannst. Es ist nicht umsonst. Es kostet dich Beziehungen, die die Wahrheit nicht halten können. Es kostet dich die Zustimmung von Menschen, die brauchen, dass du klein bleibst. Aber was es dir zurückgibt, bist du selbst. Ganz. Unbearbeitet. Lebendig.

Ich bin nicht geheilt. Ich heile.

In Liebe zu dir und mir selbst - Mara